1二颗鸡蛋，朋友闻了一下说，这只是母鸡下的蛋！我很惊讶的问：为什么你一闻就知道是母鸡下的呢？朋友说：因为公鸡不下蛋。
2父亲：你看你现在打工多累，当初让你好好上学，你不听，现在可后悔？
儿子：当年我小，我不懂事，你也不懂事？我说不上你就同意了？
3我：老婆，要是我得了绝症，一定不要让我知道。
老婆一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治。
4小姨子带豆豆来家里串门。说在来的路上有人在她们后面喊：豆豆。她们以为遇到熟人了，回头一看，是狗主人在喊她的泰迪小狗。
5早上跟同车的同事聊天，聊到了我在某宝新发现的一款超好吃的烧烤调料，过了一会，她说买了，我问她，买的什么味的，她停顿了一下后，说，我买了个微波炉。我问，怎么变成微波炉了，不是在说调料吗？她回复我，我想着你推荐的调料配烤肠应该不错，然后，就买了个微波炉。
6老妈：闺女啊，你现在可是咱们小区的名人啊。
女儿：我咋成名人了？
老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模，
女儿：是吗？我有什么值得他们学习的？
老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你才十八，着什么急？
7一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。电影放映半小时后，丈夫对妻子说：你觉得这个电影怎么样？妻子：我从来没有看过这么差的电影！丈夫：我也觉得是。接着就听到了孩子的哭声。
8闺蜜和男朋友吵架，我在旁边劝着，听着闺蜜哭着叫道：你说是不是想甩了我？是不是！只见她男朋友一把过来抱着他的大腿，脚下一个用力，闺蜜纹丝不动，他无奈的看着我说道：你自己看看，抱都抱不动，我还甩？
9晚上睡觉前，我跟我女朋友吵了一架，她竟然说了狠话：我以后不认识你！这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉。过了会女友推醒我，说：傻样！不认识的人多有新鲜感啊，咱们来聊会天！
10一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道：我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？我也很纳闷他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话乱花渐欲迷人眼。我挂了电话拍了拍哥们的肩膀：兄弟，你现在这个女朋友，她真的不适合你。
