从家里带回一盒烟，香格里拉。也许，只会放在抽屉里，寂寞或独处时，打开抽屉看上一眼。那是思念他的一种方式。
想象着今后一个人过，有点惶恐。除非他出车祸死了，我才可以借着这种悲痛沉默无语，孤独的生活，把自己封闭，不让任何人进入。那，也是我想要的生活。
看天空中飞舞的鸟群，原本一大群，却突然分开了，然后消失在我的视线之外！
偶然发现一个男生，投篮很准，技术好，不张扬，很沉默的一个男生。很多人在那里表演扣篮。只有他说，篮筐就是你们这样弄坏的。突然间，喜欢上这种严肃，不拘言笑的男生。
现在是一种醉生梦死的感觉，凌散的头发遮住了半张脸，目光迷茫，脸色惨白，一副营养不济的样子！
他不是很了不起吗？我也可以的。如果你想让我对你漠不关心，我就能做到对你置之不理。我被动接受你带给我的一切，我受不了时，也可以漠视一切！
我对他笑的那一瞬间，我就知道，我可以和他相处一辈子，他就是我最爱的人，我没有找错对象。
公寓的男生很多，我希望我会成为公寓中与众不同的女生，我也希望感受到男生注视的目光。不是因为虚荣和骄傲，只是觉得，那样会让他很有面子。
没有结束，没有开始，一切照旧！没有所谓最后一天的放纵，因为，我怕我做不到！
洗澡，已经成了我发泄情绪的一种方式。
我只想给他3天的时间考虑他对我的感情，尽管这样对自己很残酷，我也很担心结果并不是我期待的那样。可是，一天天的煎熬倒不如一次痛恻心扉的了断。绝望总比折磨强多了。
望着橱窗中自己的身影，我想我自我陶醉了。那是一幅落寞、沧桑、事不关己、置身事外、目空一切的姿态。我要的，我要标榜的也不过如此。这就是我，没有人欣赏我，至少还有我自己！
我说那句：你去哪我就去哪 这句话时，是需要勇气的！ 他知道他说他需要一个期限对我来说是一种无痕迹却深入骨髓的伤害吗？
我根本就受不了和一个不爱我的人一起生活，那需要勇气，更需要把自尊踩倒脚底下。我想，我这样一个自恋的人，我做不到了。
那样的爱情，我希望我可以倾尽所有忘我的去爱！因为只有不顾一切才会觉得很真，很美。尽管会很凄惨，但会有苍凉的美吧。可是，谁又值得我忘我的去爱呢？也许，每个人都会这么想，只是没有找到可以牺牲的对象而已。
心是空的，可以入佛。如果经历了一场轰轰烈烈的爱情，而没有结局，唯美！悲剧都是美丽的，伤感的美丽！
站在高处望下看时，竟有跳楼的冲动。偶尔会有眩晕的感觉。我在心死时，完全可以承受蹦极带给我的刺激。我想，等我遭到严重打击想跳楼时，我就会去玩蹦极，体验一次飞向死亡，飞向永恒，飞向梦幻的感觉。死了一次，我就有了一次重生。我就会忘掉忧愁，快乐的生活。
我为什么要来到这个世界上呢？生注定要死的，那为什么还要出生呢？
人的青春是转瞬即逝的，容颜衰老并不可怕，只是担心没有人陪我度过那个从美丽走向衰竭的过程。
这是我任性，发作情绪的一次。我只是不希望自己的爱情就这样无声息的消失掉了。至少我应该努力一次，不让自己将来后悔！
有过，只代表一段感情。未来掌握在自己的手中。明天发生的事才是我要追求的。
不爱睡觉，也睡不着。成天很颓废的吃！我知道这不仅仅是为了他！
从某种意义上讲，我想得到他的爱护，我想让他拉住我冰冷的手指。我不需要安慰，只需要实在的，温暖的东西。我有点象林仙儿，希望所有生动的男生都喜欢我。我想我不会爱上他，我也就没敢玩火！
其实，我买它最原始、最单纯的想法就是独自坐在顶楼，拨他的电话。如今买了，却找不到再次联系的借口了。我，怕什么呢？
我与神的对话：
神：你做人太执着了并不是不好，只是一定要正确选定你执着的目标。不值得付出的，就要放弃。有时我以为你真的已经学会放弃，这次的考验以为你能够很从容的应付，没想到你这么让我失望！不明事理，固执的小女生啊！
我：神，这不怪我，只是他总是给我希望，让我不忍放弃。如果当初他就这样决绝的跟我分手，心身合一的话，我也不会这样纠缠。
我知道，冥冥中自有天注定，我上辈子欠他的，今世已经还完了。可是我因他而背弃了你，这是我的宿命！
爱一个人，并不需要经历太大的风雨，一些点滴的生活就足够作为甜蜜的回忆了。这是个很伤脑筋的问题。
他对我造成的伤害竟让我发现，我真的非常爱他，很爱，很执着。否则我不会抛弃自尊。也许，爱和自尊可以针对不同的情况，分开对待！他是我注定要接触的人，注定是我永生的回忆！
独自去了顶楼。走楼道时很害怕。上去了仍旧有点怕。在那里自言自语，抽了2支烟。随着手机的铃声跳舞。处于一种半颠疯状态！
手指上还有一股烟草的味道。
胳膊上的印记真的除去了，只留了与手臂颜色略白的痕迹。听周的歌，右眼流出了半滴泪。我以为我会哭。想了几幕与他的片断，很累，很快就睡觉了。
偶尔想起他，填补寂寞的缝隙。看来，有些人只适合远远的观望。
得不到的，永远是最好的！
他说，让我数数自己的缺点吧。
我说不用了。我明知他的缺点，可是我都能忍受，甚至是盲目的喜爱。只要是属于他的，我都爱。这样的感情啊，我一辈子能遇到几个人才愿意这样的付出？他是第一个，但我希望，不是最后一个。
安妮说，快乐是什么？问这个问题时你已经不快乐了。可我好象时常在问自己，我快乐吗？
我说我过的很快乐，我说只要我今天快乐就足够了。
原来，我一直都不快乐，我一直在骗自己。
他说：别用那种眼神看我，你知道你的眼神里充满了挑衅吗？我最不怕挑衅了。
我不知道我为什么喜欢用那种眼神看他，我在诱惑他，却又不想抓牢他。呵，我又要错过了！
我真的想平淡的生活，冷眼看一切。什么是平淡呢？嫁人，生子，养子，到死去，但是每个人不都是这么过的吗？
以前有很多的想法，全都破灭了。
现实总是让我的理想变的面目全非！
我总以为我能跑5000米，实际上只有500米而已。
我会死掉的，会死的人，早晚要死的人应该怎么过才会快乐？我想我应该找本书来读了，沉在书里，忘了现实。让书告诉我，为什么而活？为什么要找工作，为什么要有钱？为什么要活的多姿多采？为什么要伟大，要世人称颂，明垂千古或一臭万年？都是为什么？
也许，我可以出家。
有手指触摸他唇的冲动。干裂的嘴唇需要我的滋润吗？我愿意轻轻的奉上我的唇，给你滋润，一个轻轻的吻，你要吗？
喜欢这种生活状态了。下午，睡了2个小时觉，晚上爬起来点着灯看书，感觉非常好，象寂寞的我的作为！
躺在床上，想乱七八糟的东西。那应该是我以后的人生。我真的不定性，想法随时变。可笑吗 ？那时，我都忘了人生还有爱情两个字了。
每个人的肉体只有一具，灵魂依附于肉体，肉体被搞得千疮百孔，灵魂也不会保持高尚纯洁了。因此，我们要学会自爱。 我相信这句话，因此，一直处于矛盾的挣扎中。
突然想抽一支烟，燃烧掉我很吊得心情！
听着摇滚，我太爱你们了，你们才是真正的摇滚歌手。你们活的潇洒，你们有神经病啊！
豆大的雨点砸在了我的头上，他拉着我拐进了楼道内，雨点噼啪的砸下来，象我的眼泪，老天都在为我哭泣啊。
草草的收拾了一下，拖个皮箱来到了人民广场。那天的天气很不错，艳阳天！我是又渴又累又困的。皮箱，象几只百斤重的铅球，拖在身后。在公园的长椅上坐下了，把鞋子脱了，晾着。地上玩耍着一群鸽子，无忧无虑咕咕的叫着，真好！异样的目光投来，我泰然处之。没办法，我不属于这个城市，我心身疲惫，已经没有任何感觉了。
想他，是一场幻觉。也许，跟他，自始至终，都只是一场幻觉！
春天，原来已经来到了，爱情，原来已经开始了，就在心里，寂寞的滋长！
