21个超级冷笑话的段子

 

一、自从买了保险,心里很有底气,过马路都不用看红绿灯了。

二、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

三、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。

21个超级冷笑话的段子

四、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。

五、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒,就开始伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。

六、王二小开摩托车撞了人,他把受伤者拉起来,安慰道:“呵呵,今天算你走远,平时我开的都是大卡车。”

21个超级冷笑话的段子

七、我从小就有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼跑车,经过我多年的努力,已经实现梦想的一半,我已经有墨镜了。

八、怎么形容你的厨艺,烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。

九、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。

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十、军事演习,有炮轰偏离目标,派人察,见有衣衫破烂,满脸漆黑,双眼流泪者站在菜地,问之,答:偷棵白菜,至于用炮轰吗?

十一、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵,我真是无语了,她们什么时候才玩累,我都快等不及了。

十二、我用什么牌子的牙膏,完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

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十三、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你……

十四、一男子焦急的等在妇产门外,忽然门打开,护士抱着三个孩子出来,男子定了定激动的心,仔细地看到孩子说,我要中间这个!

十五、医生:我叫你验大小便,你跑哪去了?“医生,我小便咽了,大便真的咽不下去”。

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十六、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说,对自己好点,这就是存不住钱的原因。

十七、今天闺密对我嚎啕大哭,问其原因。答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!

十八、快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去……

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十九、我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

二十、半坡起步熄火了,打不起火,教练问我:怎么,你要在这里过夜啊?我说:我没带衣服,整车人瞬间就安静了!

二十一、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?

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