“都说妈妈是孩子在天上选的，你为什么选了我当你的妈妈？”晚上，我把儿子揽在怀里，温柔地问他。他还太小，显然不懂我的浪漫。可他还是奶声奶气又绘声绘色的跟我讲：“我就挨个看啊，一看这个，还行，但是有点磕碜。再一看这个，呀，这个好看哎，就选你了。”他说的断断续续，马屁拍得很响，以至于让我流出了热泪。
是的，我很感动，尤其在他夸我好看的时候。生了孩子之后，我胖了46斤，在这世上应该只剩一个人真心觉得我美，那就是我的孩子。
我不是一个漂亮的妈妈，还并不能干。
孩子1岁之后，我就又开始工作了。我希望可以给孩子最好的生活，同时也给他最好的陪伴。我选择了创业，和朋友一起支起了一个培训班。创业固然是辛苦的，为了辅导在学校自习的孩子，我常常忙到深夜才回家。家人们都不敢告诉我，这个小家伙儿在入睡之前哭得多委屈。但是我看到，睡熟了的他，手中还紧紧攥着我的睡衣。
我仔细端详他的小脸儿想：他会把自己觉得好吃的东西递给我尝，会为我吹吹磕痛了的膝盖，我说头疼还会替我揉太阳穴，也会拉着我请我帮忙、陪他玩……真有点对不住他，本想给她最好的陪伴，却在他需要我的时候缺席。
如果这一切可以换来一场“功成名就”，或许也值得吧。但今年突如其来的疫情，给了我沉重的打击。培训学校如履薄冰，努力很可能付诸东流。
孩子，我有点灰心，妈妈不仅没你说的那么漂亮，也并不能干。
我不是一个漂亮的妈妈，又不太聪明。
1岁半，孩子戒掉奶后就开始和大人一样吃一日三餐了。我下载了很多APP，为宝宝准备各式各样的营养膳食。
一开始，我选择的都是比较简单的食材和做法。蔬菜饼，只需要把爱吃的蔬菜用破壁机打碎，搅拌进一个鸡蛋，加上佐料后放在平底锅煎就行了。饼入锅了，3分钟，用筷子轻戳，没有熟；5分钟，用铲子划开还是没有熟。我急了，大火煎它。只听“唰——”的一声，火扑进了锅里，像是电视里专业厨房的画面。但我不是专业的，顿时惊慌失措，慌忙找个锅盖盖上。谁知盖盖子也不是马上就能了事的，我吓得喊出了哭腔。第一次做的蔬菜饼就这么糊了，火扑灭后，我做出了一块砚台。
孩子听到妈妈“凄厉”的叫喊，又看到妈妈黑黑的手和胳膊，顿时哭了起来。奶奶以为是吓着了赶紧抱他走开，谁知小家伙挣脱奶奶的怀抱，摇摇晃晃地跑到我身边，牢牢地抱紧了我，哭得上气不接下气。他是怕了，不过比起“窜天大火”他更害怕妈妈受伤。
他每次和我一起下楼梯，都一定要走在我的左边。因为走廊的窗子朝里开，有一次我领他下楼，他快乐的像小鸟，我满眼都是他，一不小心撞到肩膀，青了半个月。走廊窗子在右边，他说走在我的左边，可以保护妈妈。
可是孩子，我有点尴尬，妈妈不像你以为的那么漂亮，还不太聪明。
我不是一个漂亮的妈妈，也不够温柔。
小家伙儿的叛逆期来了，3岁多，从乖宝宝变成了“熊孩子”。我叫他往东，他偏要往西。你说擦手，他一定要把水甩到地上；你说危险别动，他必须要想法摩挲两下；你说穿衣服，他非得要扭来扭去；你说闭眼睛睡觉，他肯定要翻来覆去还哼着歌……这时候的他真的一点都不可爱。
有一次，他因为把玩具都扔到地上被我批评了。之后我问他扔玩具对不对，他就是不肯说话。我依次用温和的、平静的、威胁的、愤怒的语气问他，他都一言不发。最后，我动粗了。
“你为什么不理我，我在问你话，扔玩具到底对不对？”他不回答我，我掐了他一下。“对不对？”没有回应，又一下。“对吗？！”他抹着眼泪，就是不肯吭声，又一下……最终，他还是没能挨过我对他肉体的惩罚。
晚上洗澡的时候我看着他身上一块块的淤青，红了眼睛。这是我干的，我竟在自己不允许任何人伤害的心肝宝贝儿身上，留下这么多伤痕。我问孩子：
“你还疼不疼？”
他似乎忘了似的，“不疼啦。”
“你掐掐妈妈吧，让妈妈试试有多疼。”
“我不掐。”
“为什么？”
“掐，疼。”
原来他是怕我疼。
孩子，我有些后悔，妈妈不是你看到的那么漂亮，也不够温柔。
这样一个不漂亮、不能干、不聪明、不温柔的妈妈，孩子，你怎么会在天上选择我？我每次从外面回来，你都冲过来抱我，我说要去洗手，你说不嫌我脏。我蒸得不怎么样的鸡蛋羹，你每次都吃光光，我说它品相不好，你说它很好吃。我严厉地批评你以后，你没多久就忘了，我问你生没生气，你说你最爱我。
我是一个不完美的妈妈，但我有一个完美的宝宝。他接受了我所有的不完美，依旧无条件的爱我。我没能给他最好的一切，他却给了我最美的时光，教我坚强，使我成长，给我力量。
孩子，都说妈妈是孩子在天上选的，我很谢谢你，选择了我做你的妈妈。
