我已是24岁的姑娘了，当为谈婚论嫁，然而一想到12年来自己与父亲的生活就心有余悸，母亲与父亲的离婚是我12岁时。
常言道：草木无情，人却有情。然而若把此言置于“离婚”的背景下，却是那样的驳情呀！
“你跟谁？”这是被母亲硬逼着离婚的父亲在询问自己的亲生女儿——我。“我不知道！”面对即将到来的痛苦离别我却不知所答。但我深感父亲从中听出了悲伤，此时眼泪已充盈了他的眼眶，他竭力的控制着，以防眼泪滚落下来。“你跟谁？”多么普通的三个字呀！仅这三个字，现在回忆起来：当时竟未知其言之悲。天真烂漫年龄的我，是有充分的权利享受父爱和母爱的，父爱和母爱也应无私的给予我，可天下最伟大的爱——母爱，却迅速地从女儿心灵深处移走。日后我觉到了母亲从那时起已无情地给女儿的内心撕开了一条长长的永不可治愈的裂痕。
我那一年12岁，上小学6年级，俏皮的小嘴常常打破父母的僵局，邻居都称我“开心词典”，我爱读书，常常被书中的情节所吸引，父母不在家，书就成了我的唯一，邻居常羡慕地对父亲和母亲说：你们有一个好女儿。为此我的父亲和母亲也倍感骄傲，我也满心欢喜。可是母亲离婚的提出，却使我父女始料不及，它突然击碎了这个本来和睦共融令人艳羡的家庭。我每日诚惶诚恐、战战兢兢，我多么盼望家庭的阴霾早日过去，以迎来完全属于幼小女儿的那片灿烂的阳光啊！6年级的学习本来就难，加之家庭的紧张气氛，怎能使12岁的女儿承受！我深爱着自己的父亲和母亲，我不能让任何一者割舍我，我也更不会割舍其中的任何一方，我多次地拉着母亲的衣襟，将脸紧紧的贴在母亲的胸窝，忏悔自己往日的言行，以把母亲离婚的原因揽在自己的头上，而求留住母亲，可是女儿一次次或畅快地欢笑或哀伤的眼泪均未透过母亲那薄如蝉翼的衣襟以打动母亲的心，母亲没有对我有任何解释和安慰，嘴里只有两个字“离婚”。
我委屈地抽泣着，我与母亲生活了12 年，我为什么就读不懂母亲内心的那本书，难道母亲内心的那本书就只剩下两个字——离婚，我在自己的内心深处寻觅着不同的词语，我多么想用一个美丽的词语把母亲内心深处的那个“离婚”一词置换出来，我愿为此不舍昼夜。为了赢得母亲的欢欣，我协同父亲，我要留住母亲，我追随着母亲，讲述了母亲曾给我讲过的孟母三迁、精忠报国的故事，在母亲的耳盼唱起了《世上只有妈妈好》的歌曲，然而独自占有只写“离婚”二字大书的母亲，一点也未听的进去，每天脸都是阴沉沉的，似乎用我那双稚嫩的小手一触，就会沾满了水一样。
我的父亲和母亲相识于14年前的一个春天，母亲时常忆起，那是桃花盛开的季节，多么浪漫、诗意与温馨，她每到兴起还会用上两句古词：小园行处，双蝶相随至。恰向梅边，又向桃边觑。父亲也打趣地描述母亲当时的形象，佩戴一幅显然宽于眼眶的近视镜，上身穿方格的娃娃褂，下身穿一条瘦长的牛子裤，可谓时髦矣！她当时是带着一身健康的疲倦刚刚从工作岗位上下来与父亲见面的，他们在蝴蝶环绕的粉红色的桃花下谈了自己的经历和爱好，就在那时，他们坚信人面桃花将永住他们心间。
父亲比较矜持这是我所知的，他们之间的第一封信是母亲写给父亲的，其实他俩的工作单位只相距200余米，这大概是母亲为实现言不足笔来补的缘故吧！令父亲记忆犹新的几句诗在我咿呀学语时就教给了我，并时至今日还耳熟能详：沟湾里胶泥黄又多，挖块胶泥捏咱两个；捏一个你来捏一个我，捏的就象活人脱。摔碎了泥人再重合，再捏一个你来再捏一个我；哥哥身上有妹妹，妹妹身上有哥哥。捏完了泥人叫哥哥，再等几天你来看我。这是中国现代诗中的几句，在我初中时父亲也为我讲解过，那时我就想象的到父亲与母亲的爱情是如何的深厚啊！这些诗句对当时的父亲而言：真可人意。浪漫情调以达极至，对此父亲自感“来而不往非礼也”，他在回信中写下了这样的诗句：羡慕过去的你，崇拜现在的你，编织未来的你。各自的诗句构成了对方奏起家庭生活的乐音，他们结合了，在桃花盛开的季节他们结合了，从此他们又奏起了家庭的合弦，可令女儿难以置信的是为什么这样的合弦在我刚刚启蒙人间事事就断呢？
锣鼓不是偷着打的，很快我家的老老小小和外公家的人都知道了，按照我家那里的婚姻习俗，我们家里的主事的人要主动与外公家的人结合才是。我们家里的人这样做了，并几次三番，然而外公家的人并没有答应，亦有我家朋友的努力也无济于事。我绝望了！我唤我的母亲，声音是哽咽的，可没有听到回音。
12年来，我缺失了母爱，今年我已大四毕业，回忆起将伴自己一生的学生档案，母亲一栏全是空白，我真是没有母亲吗？妈妈：女儿想你但更恨你呀！12年来，我每次交带有母亲一览表格的档案时，总是尾随在同学们的身后，偷偷地从同学们拥挤的身体中间递与老师。不久我也将成为母亲，“可怜天下父母心”中的“母心”是不会在我的女儿身上失去的。我坚信，我由此饱尝的痛苦，我够了，我不会衍生给我的女儿。
从没有得到应答的呼唤那时起，我幼小的心灵就植入了生活中亦有的不幸的种子，我对母亲的爱也如同突然遭遇寒流的温度表一样温度指示针急速下降，直至萌发出对母亲的恨，这样的恨在一少女心中是怎样的痛苦啊！我在绝望中期盼着母亲的回心转意，然而现实早已把我拽入了撕心裂肺的漩涡。孱弱的我，一天天无耐地掰着自己柔软的手指，大滴大滴的眼泪滚落在手上，见此，父亲轻轻的走过来，捧起我的小手仅仅的贴在他那粗糙的脸颊上，我的手触电似地感受到了父亲的脸颊在颤动，我知道他将要对我说什么了，可却欲言又止，我心里明白他是为我而伤心呀！为了减轻父亲的伤心程度，我竭力的克制自己，偷偷地把小手从父亲的手中、脸颊上移开，扭转身离父亲而去。
女儿恋父是文学作品的主旋律，亦更是人们现实生活的主旋律，我深爱着自己的父亲，然而此时，我第一次在父亲的抚慰下，离开了他，也就在此时我也真正感受到了我的心与父亲的心是紧紧的拧在一起的。我徘徊在曾被父亲和母亲经历和追忆的那片桃树林中，眼泪涌满了双眼，我用力的抬起头，眼泪迷糊了我的双眼，天不在那样的湛蓝，也不在那样的圆滑。习风阵阵，我禁不住打了个寒颤，眼泪从眼角边如流星一样滑落了，瞬间我看清了朵朵白云衬着的蓝天，虽在千里之外却是那样的透明，可是母亲的那颗心仅隔分毫我却不曾看清。粉红的桃花，偶有几只蝴蝶在蕊中嬉戏，这些蝴蝶不就是粉红桃花心中的宝吗？而我却游离于外。
人言：春寒料峭。而我确信李清照的词句：“乍暖还寒，最难将息！”年幼的我如何承受的了母亲和父亲离婚的痛苦。我曾以《桃花》为题作文，发表在市级刊物上。取来刊物的那天，天是晴朗的，但四周却被大雪覆盖，记得那是母亲步行4里多路亲自从邮局取来的，当时见到母亲手里捧着的刊物，我没有去接，而是将我的两只小手，高高举过头顶，用力踮起脚跟，捧住了母亲那被寒风染成粉红色的双颊，母亲激动了，她的双眼充满了晶莹的泪花，父亲急忙拿过刊物，飞快的找到了我那篇题为《桃花》的作文，且高声朗读道：去年今日此门中，人面桃花相映红。其实这是我引用唐代诗人崔护的诗句为作文开的头，我和母亲开心的听着，一家人沉浸在暖意溶溶的氛围中。而今我在“最难将息”之时忍耐着，虽然夕阳的余辉，已告知我应回家了，可我抬不起腿迈不动脚，我对母亲的恨意不时地袭上心头，我嫌她太自私了，虽说向己不算糊涂，可这母亲心目中的“己”就难道不包含幼小的女儿吗？我多想永远成为母亲手心里的宝啊！
月已东升，它将满圆了，此时我多么想亲耳聆听到母亲呼唤女儿归家的声音。凄凉、孤独环绕着我，我害怕极了，为了安慰自己减轻对母亲的恨，我心里不断默念着母亲在我学龄前教给我的冰心奶奶的诗《春水》：我在母亲的怀里，母亲在小舟里，小舟在月明的大海里。这是多么温馨啊，然而此时予我的却只有心悸了。
母亲我在你怀抱已生活了12年，怎么一朝就将女儿割舍？将满圆的月已由浅红色变成透明的了，一片片白云飘来，将它遮掩，可它却硬是透过白云照亮我这里，它是为我担心吗？它把和谐的月光无私的献给了我，此时我仰望月亮，多么希望它圆满啊。继而又想到自己，意识到父亲对尚未回家的女儿的惦念。我拔腿往家里跑，可双腿却象被绳索绑缚一样，几次险些摔倒，我硬是支撑着总算到了家，灶台瓦凉瓦凉的，我知道父亲已经上晚班了，他还没有回来，有生以来我将第一次造厨了。
父亲归来了，看我欢喜的样子，他会心的笑了，他拿出我爱吃的糖果，我很顺从的吃着，然而每一次的下咽却都要用力，这样一直陪着父亲吃完饭，这就是我与父亲共同生活的前奏了。
第二天，父亲上早班，我只有自己打点行装以壮行色了，这是我上学以来第一次由自己独立完成的，看见同学们均有父母的陪伴，我觉得这样似乎有些多余了，我要用我自己的双手支起生活的风帆，在父亲这个舵手的引航下乘风破浪——今年我已24岁。
