年关将近，我却在忙忙碌碌的生活缝隙里，望着熙熙攘攘的人群，忍不住去想：为什么要过年？
如果，我现在只有八岁，我会雀跃地说：“过年有新衣服穿！过年有红包可以拿！”
如果，我现在只有十八岁，我会开心地说：“过年，意味着我又长大了一岁，我就要去开始新一段人生旅程！”
如果，我现在只有二十八岁，我会微笑着说：“过年好！”
可是，我现在，三十八岁！
从逢人就叫哥哥姐姐的年纪，到可以承受别人叫一声“大婶儿”的岁数，所谓“不惑之际”，面对过挫折，经历过风雨，一路走来，积累着工作经验，积淀着生活阅历，似乎在一步一步走向成熟，却又似乎变得胆怯，似乎越来越怕过年了！
过年，再也不是，儿时爷爷买给我们的黑加仑汽水，奶奶用糖拌好的橘子瓣儿，姥姥蒸好的花馍馍，姥爷挂起的红灯笼；过年，再也不是舅舅炸的肉丸子，老姨包的三鲜馅饺子，大姑买的大白兔奶糖，二姑买的新衣裳，还有老姑筷子上那圆圆的水饺盒子；过年，再也不是我们姐弟几个人依次抱着蒲团挨个给长辈磕头拜年领红包，结伴去看冰灯，围着爷爷抢着照相……
过年，有走不完的亲戚，过年，总是有买不完的年货，过年，有做不完的饭，过年，有刷不完的碗，过年，始终有画不完整的团圆……
饭桌上的饭菜越来越丰盛，饭桌前围坐的人却慢慢在减少，有的人已经远离家乡数十载，有的人外出务工不能归家，有的人只能停留在我们记忆里，红红的福字里，总有一点点泪意朦胧，热闹的鞭炮声里，总有一点“夜久意难平”，齐齐整整的团圆里，似乎总是差一点点圆满……
越是想到这些，我越是害怕过年！我也不敢将这样一份害怕与纠结讲给别人听，因为老人在期盼着新年，盼着团圆与喜庆，因为孩子在盼望着新年，盼着欢乐与喜乐，而我，却站在所有人的欢喜之外，给自己一个慌张、惆怅的时间！
也许，这是中年人的危机感吧，上有老、下有小的中年人，努力拼搏了一年，本意是想给家人们更多的幸福感、舒适感，可是，走近年关，却发现，原来自己还是曾经的自己，并没有多少的进步，实在是有些懊恼与不安！
人说：“近乡情更怯！”我这是过年之前的综合焦虑症吧，什么能治愈我呢？
我想着想着，双眸渐渐朦胧，但是嘴角已经上扬，颓废的那个我，已经慢慢抽离了我的身体，因为，我知道，我一直是被治愈的，一直是被温暖的，这种力量一直都在，一直都在包容着我的挫折与失败，包容着我的不安与焦躁，包容着我的脆弱与烦恼，包容着我的好与坏，包容着我的一切，就如同包容着我此刻的迷惘和无措！
过年，是为了什么？
为什么要过年？
我自己给自己的提问，终究要我自己来回答！
买给长辈的年货，不论贵贱都会被长辈们一致冠以“太贵”的名号，他们早已准备好的红包总让我觉得我还是一个孩子；远隔千里之遥的牵挂，总会冲破重重藩篱，在小小的手机屏幕上看到彼此的笑脸，从来没有疏离和冷淡；离开的思念，总是在记忆的长卷上跳跃，每一帧镜头都带着暖暖的色彩，曾经的拥有和陪伴，已经融进思念浪潮里的每一朵浪花，每一道水纹……
此时，此地，此刻，此身，皆是温暖！
新的一年，新的四季流转，新的起点开端，把一份陪伴、一份祝福、一份憧憬，交给家人、交给朋友，交给自己，感恩所有过往，珍惜当下所有，放一盏希望的灯火，许一年四季的美好，这是新年赋予我的意义，也是新年给予我的馈赠！
收拾好心情，整装待发，因为，我要去给女儿、儿子讲一讲，我们，为什么要过年！
